因旨

我：尿频是因为肾不好么？

L：是因为你膀胱不够大。

我：。。。。。。

那天，当晓晓走进宿舍问我们要不要一起去看日出的时候，我们三个还在西北的风沙中陶醉着，不约而同地想起了在火车上时看到的戈壁滩上的日出。当时，我还在卧铺上赖床，师兄在我脑袋边说，师妹你别睡了，你快看呀。我坐起来，看到太阳的半边脸，是金色的，离我们那么近，那么美。

于是我们三个很自然地认为我们要去看太阳升起来。我还特脑残地问了一句，那去哪儿看呀？晓晓惊愕了，首都剧场啊！

真是乌龙！

于是周二去买票。当天下雨，我打着伞排了一个小时的队买了两张票。其间来学校做活动的某手机公司给排队的我们发了很多礼品，他们是想早点送完早点撤吧。买完票，回到屋里。鞋子湿透了，袜子湿透了，我还乐呵呵地拿着吹风机吹吹干。从学四打包了一份米饭+西葫芦，乐呵呵地吃完。

我到底想要怎样的生活呢？周四下午，不用上课也不用值班，我回宿舍补觉。迷迷糊糊地醒来，只有我一个人。霎时觉得很寂寞，心也寂寞，胃也寂寞。给晓晓打电话，去球馆找她要一起吃饭。结果到了球馆，两人都没什么胃口，本来说和我们一起吃饭的两个人就去了学三，我们两个漫无目的地闲逛，还是去了烛光去买雪糕。回宿舍的路上，看到那家新开的披萨店，于是买了一块披萨一杯土豆泥一杯红豆沙。过着这种伪小资的生活，懒散地念书，频繁地换衣服，故作成熟却实为懵懂地生活，颓废而多情。晓晓说，其实每个人都是孤独的，不管怎样。

昨晚去看《日出》。早“下班”了十几分钟，从王府井地铁出来，先吃了不算死贵死贵但也算比较贵的吴裕泰花茶甜筒，然后吃了香香的国强拉面。二楼的位置，还算居中。刚开演的时候，我和晓晓都觉得的陈白露讲话时那又傻又愣的模样像极了我。或许有一天，出于种种原因，我们会成为曾经我们厌恶、鄙弃的那一种人，我会难过。但是，我也会记得，我们毕竟曾经傻过，曾经快乐过。

演出很精彩，中场休息时候，人太多未能来得及投票领明信片，我想投给程莉莎，晓晓想投给梁丹妮。谢幕的时候，掌声经久不息。

陈白露身上的首饰衣服上的装饰闪闪发亮，我非常非常喜欢。她的细腰长腿，我非常非常羡慕。但是我是一个矮小胖，我嫌弃我的肉，我喜欢我的声音。

我突然想起Z老师跟我说过的话，不管你去爱一个怎样的人，不管你和一个怎样的人谈恋爱，但最终你会嫁给一个普通人。

最后的最后，还是用这一句来结尾吧：

太阳出来了，黑暗留在后面，但太阳不是我们的，我们要睡了。

前天晚上给Z老师打了个电话，她的行程改变了，我还说等她要走的时候送她去机场呢。

然后我们就聊聊天，说说话。讲到我念高中的时候，讲到我们之间的缘分，讲到曾经的自己，感慨颇多。

不过曾经的自己有多傻，多幼稚，那都是真实的自己。

现在的我，再也不会轻易删除日志，也不会偶尔撕掉日记了。

曾经的我，现在的我，将来的我。

哪一个都是我，都是最真实的一个我。

昨天，本来该讲《殷卜辞中所见先公先王考》的，结果老师因为同学们没有好好念书而发了火，讲课顺延到下一周。

吃饭的时候，又发生了一点点小插曲。我心里挺不舒服的。

不过过了一会儿就好了。我的调节能力真是越来越强了。

我好想好想做饭啊！！！！！！！

我好想有个厨房好好做饭啊！！！！！！！！

我木有好好复习计算机，我铁定挂了。

我为什么还一定要去考呢。。。

昨天去参加考研卷子阅卷。
时间过得真是快，去年此时，我还在一边乱七八糟读小说，一边焦急等待成绩。
今年，我就已经为论文抓狂，还去在别人的试卷上留下自己的名字。

春华秋实，是我很喜欢的一个词。
爱拼才会赢，风雨过后见彩虹，大概也都是这个意思。

但是，拼了就一定会赢吗？经了风雨就一定能看到彩虹吗？
春种一粒粟，秋天就一定能收万粒子吗？

对于我们这种没钱没权没西施貌飞燕身材的苦逼80后来说，好多事情不是如此等价的。
我经常这样对自己说，努力去做了，不一定会有结果，但是不努力，肯定不会有结果。
昨天和表哥打电话，他说，现在的小姑娘找对象都想找有车有房的。
对于我来讲，车子无所谓，但房子一定要有。

去年的我还不是这样认为的，那时只要觉得对方有一份稳定的工作就可以了。
而今年的我，被一批亲戚、老师谆谆教导，好多想法就在公交车上、地铁上改变了。
果然越长大越现实，越长大越无所适从。

“好多事情总是后来才看清楚，
然而我已经找不到来时的路。
好多事情当时一点也不觉得苦，
就算是苦我想我也不会在乎。"

《爱似流星》中的歌词，我特别喜欢。好多事情不是自己能左右的，马后炮啥的都是浮云。
就像去年和一个女的在公交车上吵架，至今我仍会场景重现，然后想象自己怎么跟她吵可以显得咱又有文化又温柔敦厚。
cx跟我说，咱跟人吵架老处于劣势的原因，是咱总跟人讲理，而人家才不管理不理的，直接开骂。
想起哲哥说的，俩大哥的车撞了，下车以后啥也不说，直接干仗。

好多事情，当时因为正身在其中，一点都不觉得苦。
来时如蜜糖，去时若黄连。

昨天和cx一起去姜杰，出的南门。当时已经快7点钟，灯光托着昏黄的夜。

我说，每当夜晚时走在北京的路上，看着街灯，车灯和楼房里的灯，我就会觉得特别孤独，因为没有一盏灯是为我而亮的。

cx说，师傅你真是学中文的。我就是觉得没有自己的房子。

我说这不都一样嘛。

cx说，不一样，我关心的是房价，而你关心的是有没有那么一个人。

哈哈哈，原来如此。

怪不得我总惦记着灯光呢。

今天，去姜杰练了一个小时的琴。
俺“师傅”CX说，俺还算不错的。是啊，咱怎么说也拉了4年的小提琴呢。
不过，缺点还是大大滴。手型不好看，而且还经常按错音。

高一的时候，傻缺一般地报名了“钢琴即兴伴奏”选修课，于是乎，华丽丽滴傻帽了。
只是碰过几次琴键的人根本不会弹，更别弹什么即兴伴奏了。于是乎，华丽丽滴换课了。

可是呢，俺还是好喜欢好喜欢钢琴啊。
于是今天就去练琴了。
好累，但是还是挺有成就感的。能够比较流畅地弹一小段了。

明天继续~

ps：哪儿练琴比较便宜啊？

今天去教三上自习，本来挺高兴的，中途还有特长生考试签约，热闹了一阵，挺好玩的。

结果出去上厕所的时候碰到了本科时候挺不喜欢的一个宿管老师。

她居然跑到教三来值班了！！！！

真是讨厌！！！！

拉着我说了半天话，哼，自己无聊就拉着别人讲话，自己懒得理人的时候跟她打招呼从来不搭理！

我还不能告诉她她很讨厌，我不想和她说话。。。

这几天还都得去教三上自习，真是的。。。

刚刚翻自己的word文档，发现一份2010年写给cc的邮件。时间过得真快啊，转眼两年就过去了。
信中，我还在说着去香港的事情，说着要考六级，说着要考雅思，说自己不想考研，因为自己不是踏实学习的料。真是有趣啊，那一次的六级考了三百多分，华丽丽地挂掉了，雅思到现在都没有考，倒是去香港玩了一圈，还是在知道自己考研成功以后。
多么可笑啊，曾经那么想要做的事情，也做了一些准备，竟然一步都没有迈出去，反而朝着相反的方向前进了，而且还成功了。不过，可能这才是最好的，最适合我的吧。虽然现在依旧觉得自己在浪费光阴，有时早上从床上坐起来，退学的念头依旧无比强烈，甚至想要生一场病，休学一段时间，好好整理一下自己乱七八糟的心情。
这个假期，在多方面的影响下，我又开始想当老师了。起伏不定的情绪，对自己内心的不甚了解，让我无法平静下来。
如果时间能够倒流，我大概还是会做出如此的决定吧。

有时候自己会想，如果当初没有考上101，而是去了九中或是一中，又会怎么样呢？我不会遇到那几位对我好的老师，也不会遇到在那里得到的如珍宝般的为数不多的朋友。但是我会有另外一番奇遇，我会遇到其他的人，感受到另外一种幸福与痛苦，说不定还能碰到某个让我心动的男孩。但是，我不愿意换。那是一个未知的生活，而我现在所获得的，是那三年深刻的痛苦，以及满满的幸福。
前天的聚会，我没有唱那一首每次寝室K歌我必唱的《将冰山劈开》，娃儿们也没有像以前那样热烈要求。而且我一首梅艳芳的歌都没有唱。我一边唱着“阴天，傍晚，车窗外，未来有一个人在等待”，一边哽咽颤抖。回到寝室后，给苏发了条消息，说自己爱死《家后》这首歌了。有些东西，再也回不去了。

《给自己的信》中是这样唱的，突然十年便过去，方知岁月冷漠似水。

今天，07-1终于在毕业后第一次聚会了。就按28人算吧，一共来了9个人。

其实，我在楼下等着大家，等了十几分钟都没有人来的时候，我是很难过的，我觉得自己特别孤独。——或许是我期盼得太多了。

还是散伙饭的那个地方，9个姑娘谈着好累好苦逼的工作，谈着特别想退学的研究生生活，谈着爱情和婚姻，带着悲观的情绪看待现代情感，就像《恋曲1980》中唱的那样，“爱情这东西我明白，但永远是什么”。

吃过饭后，各自散伙，我们寝室的5个人去唱歌。

念大学的时候，我们总喜欢去那个ktv唱歌，用学生证办个卡，便宜，而且环境很好。

这一次的包间号码还是521.

毕业已经半年了，去年六月那些带着眼泪的笑脸还历历在目。我们哼唱着那一首“北一的姑娘北二的郎”，告别了西三环北路。毕业典礼的后一天，宿舍的同学送我回家，在火车站围成一圈掉眼泪。

后来，我们唱了一首 我只在乎你。任时光匆匆流去……

时光真是残酷，等不及地让我们成长，让我们一步步走着，一点点看远，看开。

最近很不开心，也许春天来了就会好了？

    闻一多先生说过，“志”有三种意义，记忆，记录，和怀抱。

    年二十九那天，一大家人聚在大姑家，中午在饭店吃的饭。这么多年来，第一次，过年在外面吃饭。也是我们一大家人第一次集体在外面吃饭。花了钱，省了事，大家都很开心。

    从饭店回家的路上，大姑问我，有对象了没有。答曰，没有。大姑说她同学家里的男孩子，多么多么好，家里在市区有多少套房，父母都是做什么什么的。总之，所表达的意思就是，如果你毕业后不留北京，回到家这边，可以在市区找个很好的工作，找个很好的婆家，过很好的生活。

    不是没有想过，大四的时候考虑过很久到底要怎么做。想象了一下在北京工作的窘迫状况，也动过丢兵弃甲、houzhelianpi回来同江东父老一起建设家乡的心思，但到底是不甘的。那时，不想就此离开生活了7年的城市，回到这个小地方，过着和上一代人一样的生活。

    鲁迅这样说，“我又不愿意他们因为要一气，都如我的辛苦辗转而生活，也不愿意他们都如闰土的辛苦麻木而生活，也不愿意都如别人的辛苦恣睢而生活。他们应该有新的生活，为我们所未经生活过的。”

    那一年的九月底，我报名了研究生考试。我不知道自己将来会有怎么样的生活，是否会辗转，麻木，恣睢。但我知道，一定会是辛苦的。因为我对自己说，我要留在北京。

    路上，大姑看着爸爸的背影对我说，你看你爸，老了啊。

    我很难过。我想，我是自私的。父母已不再年轻，而我依旧在外求学，甚至准备将来都驻扎在外，陪他们的时间越来越少。有一天晚上，我问妈妈，是愿意住在家里，还是北京。妈妈说，当然是家里，家里这边多清净。而我也知道，凭我的能力，短期内将父母接到北京去简直是天方夜谭。父母也不愿意离开家里。

    晚会上，陈坤唱歌的时候，我泪流满面。还好爸妈当时都在卧室，要不然多尴尬。已经很久很久不在他们面前掉眼泪，他们大概觉得我已经不会哭了。好久没回家，不是不想家。有一种很复杂的情绪让我抗拒着回家。或许是我沾染了太多大城市的浮躁气息，我在家觉得很不自在。偏僻，破败，贫穷，萧索的情绪无处不在。在家的日子里，我经常一天一天地不出门，窝在家里看书或者上网。我已经不习惯这个我长大的地方，虽然一草一木都是那么熟悉，所有的建筑都是往日模样，街上遇到的人却基本不认识。一茬茬的孩子们渐渐长大，他们同我一样，在院里度过小学和初中，无忧无虑地跑着跳着，糊里糊涂地念书考试，然后，就到了北京了。

    我们院的孩子，大都经历过在北京的学习阶段。无论是技校，高中，或是大学。像我一样15岁就离开家里的不在少数。除了定向分配的，基本都留在了北京，都过着比较辛苦的日子。有时也会想，图什么呀。如果是做同样的工作，挣同样的钱，在家里的生活质量会好得很多。但是肯放弃在北京生活的人屈指可数。

    我不知道别人是怎样想的，从我自己出发，首先，我不希望我自己在北京十年（硕士毕业后，我在北京生活整十年）来吃的苦都白费，最终仍是回到起点。其次，我已经习惯北京便利的公共设施以及开阔的视野，我不想失去这种优势。再有，如果我选择回来，我的下一代就会继续重复我的路，通过念书这条渠道到北京，以一个外乡人的身份摸爬滚打多年，权衡利弊后再回家。他的下一代又继续走这条路，就像放羊娃放羊娶媳妇儿生娃再让娃放羊一样，永远在绕着一个圈。其实放羊娃的生活未必不快乐，但是如果他走出大山看一看，看到别的孩子在读书，在跳舞，在弹钢琴，他的想法会不会改变呢，他的快乐会不会变小呢？如果我一直生活在这里，我大概也会很快乐，清净、安逸的环境是我更喜欢的。但是我跑着跑着，这个圈升高了，我的那些快乐依然存在，依旧刻苦铭心，但是被一些事情冲刷得禁不起推敲了，于是当我再跌到起点时就会很痛了。我不求能站在最高的圆心处呼风唤雨，但是我希望通过一代一代人的努力，把这个圈跑得更大，飞得更高。

    这就算是我的志吧。

    其实，我很羡慕放羊娃，只要不走出大山，他的快乐就是属于他自己的，任什么都夺不走。

关于2011，似乎有太多的话要说。这一年，经历了大学本科的毕业以及硕士生的开始，摸爬滚打中练就了一些小本领，也明白了一些大道理。既然每件事的发生都有它的意义，那么就不要太纠结，让自己快乐就好。

关于爱情

这真是一个悲伤的时代。也不知道为什么，拿到手里的书中总是记载着那么多不尽人意的爱情，而在这个“两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有”的可恶的青春年纪，我是多么渴望爱情，又是如此不相信它。就好像我初三那年痛苦地喝着治头疼病的草药，然后还恶狠狠地认为一点用都没有——而接下来这么多年的事实也证明，确实是没有什么大作用。

关于学业

我是经历了一些小波折才得以进入研究生的学习的。过程很曲折，但是最终结果还是光明的。我读了自己想读的的专业，也跟了自己想跟的导师。但是直到现在，这个学期已经基本结束，在寒冷的空气中，我依旧不知道自己这样的生活是否是我想要的。在这个年纪，通常不能明确地知道自己想要什么。子曰“四十而不惑”，但是等到了四十岁，惑不惑的也没什么意义了，大概也就那样了吧。前天考完了公共课，四个小时的政治开卷让我腰酸背疼手抽筋，较为简单却依旧答得一般的英语试卷让我意识到自己已经很久没有认真地学习英语了。而毫无头绪的专业课论文让我难过，让我持续性地怀疑自己的选择。英语考试的作文题目是“为什么要读研究生”，我写了三个理由，对专业的热爱，对竞争的恐惧，对学校生活的不舍。但是，我内心究竟是怎样的呼声，却连自己都不清楚。正如试卷中的一篇阅读题所说的，人总是不能正确知道自己的感受。我快乐吗？不知道。但是起码我还是自在的。

关于吃喝

念高中的时候，有个老师对我说，人生在世，吃喝二字。当时还颇不以为然，现在却深刻理解了其正确性。当一个人被文心雕龙或者乐府歌诗这些东西搞得头晕脑胀的时候，吃喝二字显得尤其重要。减肥、健康等一系列问题被我丢到了九霄云外去。吃各种垃圾食品，尤其爱上好佳的鲜虾片和徐福记的香橙酥，康师傅的蛋黄也酥酥是可以当半个主食的，一盒脆脆鲨现在已经下去了快一半，但是一大袋核桃还有很多。相比之下，喝的则健康得多，蜂蜜，玫瑰，牛奶和咖啡。每天早晨起来就是一杯蜂蜜水，虽然知道铁定变不成绝世美女，总会让自己有些心理安慰。咖啡还是去年在101干活时得来的福利，可是我现在却开始抗拒当老师了。还有，我摒弃了老北京鸡肉卷，爱上了嫩牛五方。

关于友情

昨天，想趁着圣诞节和一个好久不联系但是从小在一起的朋友联系一下。短信过去，回复却是“你是哪位啊，我手机丢了，号都没有了”。于是报上姓名，人家给了个圣诞快乐便不了了之了。六年级的时候，某次有个同学唱了一首“窗外”，大家跟着一起唱，班主任觉得我们“有问题”，追查我们的各种思想隐患，当时，她对我们说了这么一句，“你们现在，有什么朋友！”大家就怒了啊，但是又不敢表现出来啊。那时真的不懂吗？我也不知道。什么才是真正的好朋友，似乎到现在我也无法给自己一个明确的定义。我认识那么多人，真正觉得是朋友的却很少。我一直不是很懂得和人相处，总是伤害别人和被别人伤害。有时也会安慰自己，因为都是这样，和同龄人在一起才总容易发生冲突。和比自己年龄大的人在一起时，他们会懂得包容。和比自己年龄小的人在一起时，会懂得包容他们，因为自己也是那么一路走过来的。现在的我，不再像五六年前那样容易埋怨了，更不像十年前那么傲了。很久以前，我是一个傻子。这是我时常拿来安慰自己的话。

关于将来

我越来越认不清自己了，越来越不知道自己想要什么了。我不想这样，不想那样，却无法明确说出自己想哪样。我想要很多的钱，很多的时间，可以尽情阅读和周游世界，可以吃各种好吃的而不胖得像球一样。可是，这些都是空想。有了唯物史观和剩余价值理论，社会主义由空想变成了科学。要唯物，不能看到一个好东西就想着它是自己的，想着要把它摆在哪个地方，在什么情境下使用它，那是唯心主义对心灵的臆想安慰。在这个世界上存活着，除了排放二氧化碳等各种垃圾以外，除了帮导师干些小活之外，要有剩余价值，不能整天读书而不写论文，不能只听老师讲课而不发言，不能报了六级而不去考试。这样，我才能变成一个科学喵。

关于2012

对于即将要到来的一年，我总是充满希望。希望我能比即将过去的这一年better，more beautiful，more clever，have more money，etc.

2012，如果真的末日了，我会很遗憾。因为计算机二级就白考了。。。

PS:彭坦有首歌，叫《少年》。几年前去看他和老狼的现场，他还唱了这首歌。真的，好多事情，怎么都说不清。

所有的故事从夏天开始

弹起梦中人写在烟灰缸

什么是理想什么是忧伤

都飞出窗外随着风飘荡

是谁的青春期如此的漫长

或许有委屈或许还迷茫

这喧闹的歌声唱不尽过往

直到喉咙沙哑直到精疲力尽

梦一样的画面一样的情景

怎么都说不清

吹散弥漫在空气

这是我们的电影

不散的宴席发生在昨天

只是一转眼只是一瞬间

这孤单的回忆从不是秘密

没有天荒地老没有出人意料

    终于把大四那个项目的所有款项都报销完毕了。

    今天拿到最后一笔差旅费，大概有阵子我是不用再去财务处了。

    这个科研项目没有带给我任何学术上的好处。没有发表，也没有被评为优秀，唯一可以拿出手的大概就是拿这个当了毕业论文后被答辩小组推优到系里答辩，然后华丽丽地拿了第六名，不入级。

    但是，有很多钱——对于目前还处于伸手阶级的我来讲，那确实是很大一笔钱。

    最终报到手的，大概有九千多。

    ——但是，花掉的，也不少。

    终于报完了，请帮忙找车票的学妹吃了呷哺呷哺。这就算是我彻底和这个项目说拜拜了。

    流浪情结与乡土情结，拜拜了~

刚从KTV回来，听厕所的排风扇嗡嗡地响。几个小时前有人点了似是故人来，不由想起了本科时的将冰山劈开。每一首歌都承载着一些故事，一些回忆，我今晚给六个人发了短信，我想念她们，想念过去的时光。我们所经历的，正在分分秒秒成为往事。泡在浴缸里，春花秋月都已老去，我看着我的脚，小小的，胖胖的。总是回首某时的我，总是在某个放松的时刻，感慨些无聊的往事。看，我已走过了多少岁月。

    我知道，这不是一个最坏的时代。但是，我也感觉到，这绝不是一个最好的时代。

    这倒底是一个什么样的时代啊？

    这些日子，我充满了强烈的迷失感，我不知道我自己在做什么，我不知道我每天的生活有什么意义。我不想念课堂上老师讲的东西，而且我根本就听不懂，读不懂，理解不懂。用小波的话讲，难道我是低能么？

    用我自己的话讲，我的脑袋可能是坏掉了。

    就好像全天下的人都知道自己在做什么，只有我不知道。

    众人都醒着，只有我迷糊着。

    又重读了一遍《悲观主义的花朵》。上一次读是在半年前，阶段性的尘埃基本落定的时候。我记得我发了一条微博还是啥的，说一种很悲凉的情绪充满内心。这一次依旧如此，我感到悲凉，我感到恐慌，我感到天离我很近，仿佛有谁咳嗽一声，就塌了。

    我到底在做什么！！！两年前，我有过一段很完蛋的日子，大概还没这么厉害。那次的导火索是别人，而这一次的超级颓丧完全是因为自己。下午在QQ上跟大白说，我可能是那种能表现得很循规蹈矩，但是内心绝对是肆意妄为的人。或者说，大部分时间的我实在假装循规蹈矩，我逃课，我不念书，我内心恐慌，我心力交瘁。看吧，这就是目前的我，我到底是怎么了！

    “不安感是我人生的支柱，一切事情的因由。为了消除这种不安，我拼尽了所有的力气。年轻时放纵的日子，寻根溯源也是来源于此。我寻找刺激和不同的状态，是因为我害怕我的生命空空落落，唯恐错过了什么，唯恐那边有更好的景致，更可口的菜肴，更迷人的爱情，更纯粹的人生，于是便怎么也不肯停下脚步，匆匆扔了手边的一切向前急奔而去。后来我才知道，没有更好的东西了。这里没有，那里也没有。

    我什么都明白，但是我抵挡不了那种不安，不安把我变成一个傻瓜，出乖现丑，做尽蠢事。即使在幸福中我也是不安的，因为幸福终将改变。保持不变不是宇宙的规律，如果你已经感到幸福，那么它后面跟来的多半就是不幸。”

    ——廖一梅如是说。

    或许很符合我目前的状态。我太怕青春匆匆而逝了，我总想做点什么，可是我却不知道到底该去做什么，或者说，我能够做什么。我想的是一回事，我能做的又是另外一回事。

    我总说，年轻就不要怕犯错误，谁都有不堪回首的过去，谁都有踩到狗屎的时候。但是当狗屎真的在我眼前的时候，我又退缩了，我不想让那种恶心人的感觉真真实实地出现。回忆是一码事，经历又是另外一码事。

    我想我是到了二次函数的谷底阶段了。

    不知道什么时候能爬到X轴的上面去。

    希望能在写各科的期末论文之前，最好能再多前几天。

    又是凌晨了，又是十二点以后了。

    我的手边有一本《乐府诗集导读》，但是我就是不想读。

    明天上午的课上该怎么发言。

    记得周二课上为了发言而发言的毫无水准的发言，也是我准备了好久才搞定的。

    我不想念书，我想去听音乐会。我想听弦乐合奏，我想看飞天的古典舞蹈。

    今天，lzw妹妹带着她的一个同学来找我吃饭，小姑娘是学舞蹈的，长得不错，白白的，而且人很开朗。

    我们吃着，聊着，很开心。

    我高三的时候好像也很开心，除了学习成绩一直很一般。

    《击壤歌》中的小虾也很开心，然后考上了台大。

    夜了这么久，脚底微凉。去洗澡的时候，站在柜子面前，突然很想看《孔雀》。

    下午打水的时候，在水房边上拾到一枚红得像苹果一样的爬山虎叶子，洗干净夹在那本唳天学术的赠书里。

    某条鱼已经很久没有来看我的博客了。

    说起来我自己也有一段日子没有来了。

    我想念旧时光，想念你们。

    我不想上课，不想这么早就睡觉。

    连续四堂英语课，我读完了上周从图书馆借来的《击壤歌》。就是不想听课，耳边是老师很好听的英语，心里却在想念过去的时光。

    过去的，不管怎样，美好的依旧美好，不好的也总能用年少无知或者遇人不淑来搪塞，所以，总体来讲，依旧是美好的战胜不好的。

    总之就是不想听课，这种坏习惯是什么时候养成的呢？大概已经跟随我很久很久了，跗骨之蛆一般。让我很讨厌，却又无可奈何。就像我那莫名其妙的头疼病。

    想起高三时候，总是找各种借口不上课，还翘了最后一节数学课去北大背历史。很清楚地记得念的那一章是十月革命。最后高考的时候文综成绩一如既往地低，只比及格线高出了5分，而数学成绩却是非常得高。快考试的那几个月，似乎就没有换过座位，我总是坐在窗边的那个位子上，看那棵被我命名为妩媚的大树。包子说，像猴面包树。后来校庆的时候去原来那个教师，还特意在原来的位子上又望了一次那棵树。春夏秋冬，花开叶落，不知道现在坐在那个位子上的初中或高中的某个毕业生，是不是也会和我一样，不听课，只是扭头看它。

    走神的时候，下课总是很快的。我又荒度了一个上午。

    中午吃过饭，觉得天很阴。就打电话给QQ让她帮我把伞带到教室去。然后去教三上了个厕所，出来时，雨就开始下了。微微的小雨时，我还在悠哉地散步，接着雨就渐渐密了，于是我就跑了起来。从本部到北一的路上。跑着跑着，就看到QQ在我前面走，打着自己的伞，手里提着我的伞。

    打着伞，走在雨里。若不是怕生病，若不是生病了还得上课，我真想就在雨里奔跑一路啊。可惜一来自己没胆，二来这雨一直也没往太大了下。

    下了课，从北一回本部。雨早就停了。一进校门，就觉得空旷了许多。大概是树叶一下子掉了太多的原因吧。风一吹，叶儿落，我高兴地跑了起来。抓着小树的树干想把落在上面的叶子摇下来，却发现我根本就摇不动。于是就捡着细小的树枝晃了晃，少得可怜的树叶掉了几片，一点成就感都没有。

    从水房前走过，拾了一片叶子。今年的第一片落叶。

    走在林荫道上，看着路两旁的大树，那么高那么高的大树。念叨着碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠，好想念101办公楼前的那个湖。上个月回去时，还是留得残荷听雨声的样子，不知现在是否仅剩一池秋水，被风吹皱。

    从宿舍楼下提了湖去打开水，再回去时走了另一条路。8号楼门口的两颗银杏树已经全黄了叶子，金灿灿的，像极了元宵节时我们院放的一种烟花。自古逢秋悲寂寥，我于是开始了无尽的想念。

今天和奶奶等家人去玩，本来挺高兴的，结果碰到一恶心女，和她大吵一架。屎女人，在孩子面前一点不注意言行，哼！强烈BS！

    现在是凌晨，已经不是深夜了。

    我已经挑灯夜战了很久了。

    我得承认一个事实，我是严重的拖延症患者。

    在之前的几天不动，找各种理由，还吃了两顿大餐，看了一部电影，但是就是不做presentation。

    于是乎，我是活该。

    活该在这么晚，或者说这么早，还在做PPT。

    有些毛病，改起来很困难吧。

    反正这么些年了，好多事情都要拖到最后期限，才有动力去好好做。

    是否可以叫做“deadline期待症”。。。

    熬夜确实上火啊。

    希望明天的讲课顺利。

    各种拜，各种心慌。

    真心困啊。。。。。。

    已经很晚了，我还在读有关“毛诗大序”的论文。

    深夜，开着小台灯，读着读着，就走神了。

    宿舍楼和马路就隔一道墙，能清楚地听到外面汽车的声音。

    想着在北一住的时候，常在晚上六七点钟，站在图书馆的窗子前，看三环路上的300路公交车。

    那么那么多人挤在一辆车里。下了班，身心疲惫，却还在挤着车。

    我对于自己将来会成为他们中的一员这件事，充满了恐惧。

    我读了研。然后依旧不知道自己想要的是什么。

    偶尔也会开开玩笑，要找个有钱的男人，然后继续读博。

    但我知道这只是玩笑。

    前面的路还很长，我得好好地走。

    想睡觉，但是总觉得不安。

    渴，却又懒得去倒水。

    夜深，人静，文献难读。。。

    晓晓的朋友参演了一个话剧，我于是蹭到了一张免费票。

    中国首部亲子剧。。。魔法旅行团。

    亲子么？没觉得。就是觉得大人看起来一定很弱智，小朋友们倒是会很喜欢。

    还有就是抢礼物的环节，那么廉价的礼物，小朋友们还那么热情。

    我也曾有过那么简单的童年啊。

    今天是414小聚的日子。

    很匆忙，很开心，很能吃。

    说说笑笑，新生活，新朋友，还有新的烦恼。

    三个多小时过得那叫一个快啊。

    后来我们就散了。

    我吃了好多东西，而且心里也微有些不舒服，就没有坐车回学校，走着去了紫竹院。

    终于看到了已经开始残败的荷花。

    莲蓬挺拔地立着，荷叶依旧绿着，荷花已不多见。

    留得残荷听雨声的日子就快到了。

    从南门进，西南门出，依旧步行，到中国美术馆，看到有画展就进去了。结果里面有好多带着胸花的嘉宾们，超级不舒服，看了两眼就走了。

    走到北一，去图书馆借了几本书，和一个小师妹聊了几句。惊悚的校园卡上的照片让管借书的姐姐着实吓了一跳。

    走回宿舍，各种累。

    趁着人少，赶快洗澡。

    选了课，但是好多冲突。各种烦躁。

    依旧不开心。

    兔子送了我一个佛爷玉坠，戴上了。

    终于还是开学了。没有悬念，就是这样，顺其自然。

    住在四人间，相处还算融洽。我依旧想念414的姐妹们。

    各种需要添置，疯狂买东西。不想吃饭。

    不知道该做些什么，昨天看了导师，三个硕士，两个博士，五个姑娘。频繁冷场。

    选课很混乱，还没弄好。

    昨天上了政治课，木有教材，昏昏欲睡。

    嗓子一直没好，沙哑着做各种事情。

    不知道该如何对待。

    手机坏掉了。

    我手机里有一张卡是我妈妈的，这不是要开学走了嘛，就把卡取出来还给妈妈。然后，我手机就坏了。

    每次丢了点啥，或者啥坏了，我就安慰自己，破财免灾。

    免灾吧。

    心情本来就不好，现在更不好了。

    我把我的玩具都收起来了。

    后天我就要去姑姑家了。然后从姑姑家出发去北京。

    小花告诉我宿舍楼已经按院系分好了。

    笑星问了学姐说分宿舍是按着办理顺序来，也就是说专业都是打乱的。

    我不想这样，我想和我自己同一个专业的人住在一起。

    我给新同学发了QQ消息，让她给我短信。

    她到现在还没有理我。

    为啥上次没有要手机号。。。。

    不开心。

    这次的开学前综合症貌似尤其严重。。。。

    此症每年复发两次。

    今天的暑假尤其厉害。

    不想开学。

    放假时觉得，这个暑假好漫长啊。

    现在觉得，这两个月过得好快好快啊。

    我要回北京啦。

    我要回去上学啦。

    不知道该准备些什么，对新同学有期待也有忐忑。

    都说硕士里比较容易有JP。

    希望我不要碰到。

    希望我顺利快乐。

    希望能有个男朋友。

    希望演出时不要出洋相。

    希望不要有太多我不喜欢做并且不是我分内的事情非要我去做。

    希望毕业后可以留在101.

    希望多认识几个美女。

    希望多挣些钱。

    希望岁月静好。

    啊！！！我真心不想开学啊！！！

    今天，跟一个姐姐在她的店里待着。有个男的进来，挑了几个头花卡子，说是给她孙女儿买。

    我坐在椅子上，没戴眼镜，看着他挑来挑去，也看不清挑的是些啥，倒是亮闪闪挺好看的。

    他说话带着口音，告诉我们，孙女儿说，爷爷，给我买个小花卡子。他说，中，买个小花卡子。

    孙女儿就爱跟着我，总说，爷爷，咱们遛弯去。爷爷，咱们吃烧烤去。

    多幸福啊。

    我想起了小时候的一件事。

    那时我还没上学，跟着奶奶去一个裁缝奶奶家里。那个奶奶家有个和我差不多大的小女孩，我们就一起在炕上玩。她有一包小积木，用个纸盒装着，还用绳子捆得很结实，很好看。我记得当时我是挺想玩的，只是不记得是什么过程了，是大人给我们拆开的还是那个小女孩拆开的，是不是看出我的眼神了，反正后来我们玩了那盒积木，还很开心。玩了多久不记得了，那个小女孩的爷爷从外面回来了，莫名其妙地给了那个小女孩一巴掌。小女孩就哭了，我在一旁也哭了。她的爷爷把积木收起来，又用绳子捆好了。我们一直哭，我的奶奶给我拿手绢擦眼泪，还哄那个小女孩说，别哭了，你看你一哭小姐姐也哭了。后来的事情我就不记得了。只是这件事给我留下了很深的印象，小的时候不觉得什么，现在却常常想起来。我始终想不明白小女孩为什么会挨打，我特别清楚地记得那个爷爷打那个小女孩的一巴掌，还有那条捆那盒积木的绳子。我不记得那个小女孩的奶奶有没有来哄她，也不记得她爷爷捆完积木以后又做了些什么。那盒积木的样子我已经忘了，但是那根绳子永远忘不了，想起来就会难受。

    今儿去菜店，不知道吃啥，买了两根胡萝卜，一块钱。

    然后我惊悚地在一个格子上看到了一包调料，名曰“排骨精”。

    永远记得大三时候，文学史学宋元那一块儿，期末考试有道题问《琵琶记》的主人公是谁和谁。班里两个女生闹了笑话，成为我们津津乐道的话题。琵琶精的故事就这么产生了。

    十分想念那段时光。

    还有几天就要开学了。这一次的开学鸭梨山大。不知道新同学都是怎样的，有一个在QQ上小聊过几句，聊天记录还不到一页。另外一个完全不认识。鸭梨山大，山山大。

    大多数同学都工作了，以后会怎样，不知道。

    因为一个排骨精，让我无比怀念大学生活。

    对即将到来的硕士生活也相当期待。鸭梨山大的期待。 

    终于将《论语》通读了一遍。

    我的古文素养还真是低啊，怪不得某老师说我没有培养前途呢⊙﹏⊙b汗

    通读完后，就该精读了。

    其实都是小段小段的文字，只不过有些话很迂腐，有些话又很装13，也不是很有美感。

    既然跳了这个大坑，就要不厌其烦地继续挖坑，继续等待师弟师妹们不长眼地跳进来。

    在校内上看到一篇日志，题目大概是“没有什么比背单词更美好的事了”。

    对啊，保持这种心态，哪怕只是自我安慰。

    就像高中时候，世代轮回做五三。

    我的单词，我计划中的法语课。

    还有我义无反顾投身的古典文学。

    都是美好的，是的。

    这张图片是昨天拍的。隔着玻璃，看天上那一大多云缓慢地移动。

    好久没有像这样盯着天上的云看好久了。好久好久。

    好久没有和好友一起，找个舒适的地方，以舒适的姿势，聊天，听风，看云。

    看云彩像白兔，像白胡子老爷爷，像棉花糖，像白驹。

    日子就是如白驹过隙滴。

    上午收到来自101语文组Z老师的短信，问我有没有时间去批卷子。

    答案自然是否定的。

    在这个没有宿舍住的漫长的暑假，我各种蹉跎。

    看了一个叫做《妖孽王爷的洋娃娃王妃》的文。看着看着，眼泪大滴大滴地掉。真感人啊，居然被这种穿越文感动成这样，真是头一次。不过接下来就跟我看任何穿越文一样了，看着看着就没啥意思了，没看完就关了。

    昨天猴儿在校内上传了一张图片，一束紫色的花。于是我就泪奔了。

    我想起了414的植物，我很难过。我舍不得，但是没办法挽留。

    若干年后，我们会是什么样子，是否能像我们说的那样，保持联系，时常小聚。我真的不知道。

    散伙饭的时候，大家都说，以后起码要一年聚一次。可是我能想到，一年一年，人会越来越少。但是我庆幸，大家基本都从事同一个职业，可能会比其他专业的人儿们要好一些吧。

    白驹过隙，日子就这样过吧。

    我会记得，大家都会记得。

    该发生的总会发生，害怕也没用。我只希望，将来的某一天，我想组织一个聚会，还能联系到每一个人。

    我真心希望大家都不会离开我们这个集体。